◄الفبای زندگی►

الف: اشتیاق برای رسیدن به نهایت آرزوها

ب: بخشش برای تجلی روح و صیقل جسم

پ: پویایی برای پیوستن به خروش حیات

ت: تدبیر برای دیدن افق فرداها

ث: ثبات برای ایستادن در برابر بازدارنده ها

ج: جسارت برای...

متن کامل در ادامه مطلب>>>>>>

ادامه نوشته

حافظ در عصر جديد(طنز)

حافظ در عصر جديد(طنز)

نيمه شب پريشب گشتم دچار کابوس
ديدم به خواب حافط توی صف اتوبوس
گفتم : سلام حافظ ، گفتا : عليک جانم
گفتم : کجا روی ؟ گفت : والله خود ندانم
گفتم : بگير فالي گفتا : نمانده حالي
گفتم : چگونه ای ؟ گفت : در بند بي خيالي
گفتم : که تازه تازه شعر و غزل چه داری ؟
گفتا : که مي سرايم شعر سپيد باری
گفتم : ز دولت عشق ، گفتا : .....

متن کامل در ادامه مطلب>>>>>>>>>>>>

ادامه نوشته

دخترا اصلا اين کارا رو نميکنن

دخترا اصلا اين کارا رو نميکنن



۱.دخترا اصلا بيني ها شون رو عمل نمي کنن

۲. هيچ وقت موهاشون رو طلايي نمي کنن مادر زادي مش شده است

4. هيچ وقت به هم ديگه چپ چپ نگاه نمي کنن واز حسودي نمي ترکن

5. تمام طلا جواهراشون اصل اصله

6. هرگز قبل از ازدواج ابر هاشون رو بر نمي دارن عمرا بردارن کي گفته بر مي دارن نه بابا بر نمي دارن که مرتبش مي کنن

7. بي اجاز ه بابا مامان هيچ وقت بيرون نمي رن

8. به بهانه کتابخونه يا درس خوندن با دوستشون که با يه پسر نمي رن بيرون باورکنين

9. انقدر خواستگار دارن که نمي دونن به کدوم جواب بدن

10. هميشه سر به زيرن اصلا به غريبه ها نگاه نمي کنن (کاش فقط نگاه بود )

11. بعد ازدواج تازه مي فهمن حروم شدن تفلي ها خونه بابا شون همه چي داشتن

12. چشماشون رو اصلا لنز نمي زارن رنگش مادر زادي سبز و آبيه و خاکستري بنفش وزرد و قرمز

اگه دخترا برن سربازی

اگه دخترا برن سربازی

صبحگاه:
فرمانده: پس اين سربازه‌ها (بجاي واژه سرباز براي خانم ها
بايد بگوييم سربازه !) کجان؟
معاون: قربان همه تا صبح بيدار بودن داشتن غيبت ميکردن

ساعت 10 صبح همه بيدار ميشوند...
سلام سارا جان
سلام نازنين، صبحت بخير
عزيزم صبح قشنگ تو هم بخير
سلام نرگس
سلام معصومه جان
ماندانا جون، واي از خواب بيدار ميشي چه ناز ميشي...

صبحانه:
وا... آقاي فرمانده، عسل نداريد؟
چرا کره بو ميده؟
بچه‌ها، من اين نون رو نميتونم بخورم، دلم نفع ميکنه
آقاي فرمانده، پنير کاله نداري؟ من واسه پوستم بايد پنير کاله بخورم

بعد از صبحانه، نرمش صبحگاه (ديگه تقريبا شده ظهرگاه)
فرمانده: همه سينه خيز، دور پادگان. بايد جريمه امروز صبح رو بديد
وا نه، لباسامون خاکي ميشه ...
آره، تازه پاره هم ميشه ...
واي واي خاک ميره تو دهنمون ...
من پسر خواهرم انگليسه ميگه اونجا ...

ناهار:
اين چيه؟ شوره

تازه، ادويه هم............................

متن کامل در ادامه مطلب>>>>>>>>.

ادامه نوشته

طنز (کاریکاتور خانوادگی)

آقایان

به مردي که نود و نه درصد مغزش از بين رفته چي ميگند؟

خواجه


فالگير : فردا شوهرتون ميميره
زن : اينو که خودم ميدونم . بهم بگو گير پليس مي افتم يا نه؟


وقتي يه زن ميبينه که شوهرش داره زيکزاک تو حياط ميدوه بايد چيکار کنه؟
هيچي ، بايد بهتر هدف بگيره و به شليک کردن ادامه بده


چرا روان درماني مردها کمتر از زنها طول ميکشه؟
معمولا" بايد در روان درماني به دوران کودکي بازگشت و مردها هميشه در همون دوران به سر مي برند


وقتي خدا حوا رو آفريد چي گفت؟
کار نيکو کردن از پر کردن است


به زني که هميشه ميدونه شوهرش کجاست چي ميگن؟
بيوه


تلفن همراه تنها چيزيه که مردها سرس دعوا دارند که مال کدومشون کوچيکتره


به مردي که نود درصد قوه عقلايش رو از دست داده چي ميگن؟
بيوه


چرا مغز مردها گرونتر از مغز زنهاست؟
آخه زنها از مغزشون تا به حال استفاده کرده اند


ببين خانوم ، تو روزنامه نوشته که مردها به طور متوسط در روز از پانزده هزار کلمه براي صحبت کردن استفاده ميکنند ولي زنها از سي هزار کلمه . ديديت ثابت شد شما زنها بيشتر حرف ميزنين تا ما مردها؟ خانم : هيچ هم همچنين چيزي نيست . فوقش ثابت شده که ما هر حرف رو بايد دو بار بزنيم تا توي مخ شماها فرو بره ...! ببخشيد چي گفتي؟؟


بهترين انتقام از زني که شوهرتون را از چنگتون در آورده چيه؟
بذارين شوهرتون مال اون بمونه


مامان ، من شنيده ام تو بعضي از کشورها زن و شوهر قبل از ازدواج همديگه رو نميشناسن ! راسته ؟ دخترم تو همه جاي دنيا وضع همينه !؟


بهترين مدرک دروغ بودن قصه ها چيه؟
مجرده ! شاهزاده افسانه اي هميشه خوش تيپ و باهوش و پولدار و مجرده


آگهي نيازمندي : به پنج مرد زرنگ و کاري يا يک زن نيازمنديم


به پنجاه تا مرد در ته اقيانوس چي ميگن؟
يک شروع خوب


وقتي خدا مرد رو آفريد ، داشت تمرين ميکرد


مرد : عزيزم ، من ميخوام از تو خوشبخت ترين زن دنيا رو بسازم
زن : خير پيش


فرق يک مرد با يک گربه چيه؟
يکيشون يه موجود دله است که بي چشم و روئه و براش مهم نيست که کي بهش غذا ميده ، اون يکي يه حيوان ملوس خانگيه



فرق شوهر کردن و سگ نگه داشتن چيه؟
سگ گند به فرشت ميزنه ، مرد به زندگيت


فرق بين يک مرد باهوش و هيولاي لاک نس چيه؟
هيولاي لاک نس تا به حال چند بار ديده شده


چرا مردها از زنهاي خوشگل بيشتر از زنهاي باهوش خوششون مياد؟
چون قدرت چشمهاشون بيشتر از قدرت مغزشونه

جمله های کلیدی از آنتوني رابينز !!

جمله انرژي زا از آنتوني رابينز !!

یک به مردم بیش از آنچه انتظار دارند بدهید و این کار را با شادمانی انجام دهید .

دو با مرد یا زنی ازدواج کنید که عاشق صحبت کردن با او هستید. برای اینکه وقتی پیرتر می شوید ، مهارتهای مکالمه ای مثل دیگر مهارتها خیلی مهم میشوند .

سه همه ی آنچه را که می شنوید باور نکنید، همه ی آنچه را که دارید خرج نکنید و یا همانقدر که می خواهید نخوابید .

چهار وقتی می گویید "دوستت دارم" منظورتان همین باشد .

پنج وقتی می گویید "متاسفم" به چشمان شخص مقابل نگاه کنید .

شش قبل از اینکه ازدواج کنید حداقل شش ماه نامزد باشید .

هفت به عشق در اولین نگاه باور داشته باشید .

هشت هیچوقت به رؤیاهای کسی نخندید . مردمی که رؤیا ندارند هیچ چیز ندارند .

نه عمیقاً و بااحساس عشق بورزید . ممکن است آسیب.....


متن کامل در ادامه مطلب>>>>>>>>>

ادامه نوشته

نبــرد رستم و جومونگ

کنون رزم جومونگ و رستم شنو، دگرها شنیدستی این هم شنو

به رستم چنین گفت اون جومونگ!
ندارم ز امثال تو هیچ باک
که گر گنده ای من ز تو برترم
اگر تو یلی من ز تو یلترم

رستم انگار بهش برخورد، یهو قاطی کرد و گفت:

منم مرد مردان ایران زمین
ز مادر نزادست چون من چنین
تو ای جوجه با این قد و هیکلت
برو تا نخورده است گرز بر سرت

جومونگ چشماشو اونطوری گشاد کرد و گفت:

تو را هیچ کس بین ایرانیان
نمی داندت چیست نام و نشان
ولی نام جومونگ و سوسانو را
همه میشناسند در هر مکان
تو جز گنده بودن به چی دلخوشی
بیا عکس من را به پوستر ببین
ببین تی وی ات را که من سوژشم
ببین حال میدن در جراید به من
منم سانگ ایل گوکه نامدار
ز من گنده تر نامده در جهان
تو در پیش من مور هم نیستی
کانال 3 رو دیدی؟ کور که نیستی
شعر کامل با متن در ادامه مطلب>>>

ادامه نوشته

عجب رسمیه رسم زمونه (طنز)

عجب رسمیه رسم زمونه (طنز)


خونه مون عیدا پر مهمونه
می رن مهمونا از اونا فقط

آشغالِ میوه به جا می مونه !
کجاست اون کیوی ؟ چی شد نارنگی ؟

کجا رفت اون موز ؟! خدا می دونه !
جعبه ....

 

شعر کامل در ادامه مطلب>>>>>>

ادامه نوشته

جوک بیخود

حیف نون تو جبهه آرپیجی رو برعکس میگیره. بعد از شلیک کردن برمیگرده میگه: خودی هارو که اینجوری داغون کرد ببین با دشمن چیکار میکنه....

يادداشت هاي يک دختر

يادداشت هاي يک دختر

اگر من هنوز ازدواج نکرده ام…
jتقصیر ساعت کاری ام است که صبح خروسخوان می روم و صلاة ظهر می آیم و شانس دیده شدن را از دست می دهم!

تقصیر خواهرم است که از شوهرش طلاق گرفت و باعث شد نظر همه نسبت به ما عوض شود!
تقصیر بابا است که آن قدر پول ندارد که چشم ملت در بیاید!
تقصیر مامان است… مگر نمی گویند مادر را ببین دختر را بگیر؟!
تقصیر پسرعموست که نفهمید عقد دختر عمو و پسرعمو را در آسمان ها بسته اند!

تقصیر استادمان است که جلوی همه به ......

متن کامل در ادامه مطلب>>>>>>

ادامه نوشته

50 مزیت مرد بودن

50 مزیت مرد بودن (طنز )

1-اسم هر جک و جونوری رو روی شما نمیگذارند از قبیل آهو ،غزال ، پروانه ، شاپرک و موارد دیگر که اینجا جاش نیست
2-در عروسی میتونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید
3-میتونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه
4-از ترس اینکه کسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قایم نمیکنید
5-مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب کمتر است
6- مدل لباس دختر شمسی خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نمیکنه
7-در موقع استرس هیچوقت ناخنهای خود را نمیجوید
8-هفته ای دو بار شکست عشقی نمیخورید!

9-لازم نیست از 18 سالگی موهای سرتون رو رنگ کنید چون موهای.......

متن کامل در ادامه مطلب>>>>>>>

ادامه نوشته

پسر بودن یعنی چه؟

پسر بودن یعنی چه؟



پسر بودن يعني برو چند تا نون بخر


پسر بودن يعني هي شماره دادن و هي منتظر زنگ بودن

پسر بودن يعني بد و بيراه گفتن به دخترايي که تحويلشون نمي گيرن

پسر بودن يعني كادو خريدن برای جی اف

پسر بودن يعني تا کی مفت خوري مي كني

پسر بودن يعني پس كي دفتر چه اماده به...

متن کامل در ادامه مطلب>>>>>>

ادامه نوشته

خاطرات یک دانشجوی دم بخت (البته دختر)

خاطرات یک دانشجوی دم بخت (البته دختر)

دوشنبه اول مهر:

امروز روز اولی است که من دانشجو شده ام. شماره ی کلاس را از روی برد پیدا کردم. توی کلاس هیچ کس نبود، فقط یک پسر نشسته بود. وقتی پرسیدم «کلاس ادبیات اینجاست؟» خندید و گفت:بله، اما تشکیل نمی شه(!)و دوباره در مقابل تعجبم گفت که یکی دو هفته ی اول که کلاس ها تشکیل نمی شود و خندید..

با اینکه از خندیدنش لجم گرفت، اما فکر کنم او از من خوشش آمده باشد؛ چون پرسید که ترم یکی هستید یا نه. گمانم می خواست سر صحبت را باز کند و بیاید خواستگاری؛ اما شرط اول من برای ازدواج این است که شوهرم زیاد نخندد!



***


دو هفته بعد، سه شنبه:امروز دوباره به دانشگاه رفتم. همان پسر را دیدم از دور به من سلام کرد، من هم جوابش را ندادم. شاید دوباره می خواست از من خواستگاری کند. وارد کلاس که شدم استاد گفت:"دو هفته از کلاس ها گذشته، شما تا حالا کجا بودید؟" یکی از پسرهای کلاس گفت:«لابد ایشان خواب بودن.» من هم اخم کردم. اگر از من خواستگاری کند، هیچ وقت جوابش را نمی دهم چون شرط اول من برای ازدواج این است که شوهرم زیاد طعنه نزند!



***


چهارشنبه:امروز صبح قبل از اینکه به دانشگاه بروم از اصغر آقا بقال سر کوچه کیک و ساندیس گرفتم او هم از من پرسید که دانشگاه چه طور است؟ اما من زیاد جوابش را ندادم. به نظرم می خواست از من خواستگاری کند، اما رویش نشد. اگر چه خواستگاری هم می کرد، من قبول نمی کردم؛ آخر شرط اول من برای ازدواج این است که تحصیلات شوهرم اندازه ی خودم باشد!






***


جمعه:امروز من خانه تنها بودم. تلفن چند بار زنگ زد. گوشی را که برداشتم، پسری گفت: خانم میشه مزاحمتون بشم؟ من هم که فهمیدم منظورش چیست اول از سن و درس و کارش پرسیدم و بعد گفتم که قصد ازدواج دارم، اما نمی دانم چی شد یخ کرد و گفت نه و تلفن را قطع کرد. گمانم باورش نمی شد که قصد ازدواج داشته باشم. شرط اول من برای ازدواج این است که شوهرم خجالتی نباشد!



***


سه هفته بعد شنبه:امروز سرم درد می کرد دانشگاه نرفتم. اصغر آقا بقال هم تمام مدت جلوی مغازه اش نشسته بود، گمانم منتظر من بود. از پنجره دیدمش. این دفعه که به مغازه اش بروم می گویم که قصد ازدواج ندارم تا جوان بیچاره از بلاتکلیفی دربیاید، چون شرط اول من برای ازدواج این است که شوهرم گیر نباشد!



***


سه شنبه:امروز دوباره همان پسره زنگ زد؛ گفت که حالا نباید به فکر ازدواج باشم. گفت که می خواهد .....

متن کامل در ادامه مطلب>>>>>>

ادامه نوشته

پانزده اس ام اس عشقی

من یه نامه ی عاشقونه ام بازم کن :

محتاج کمی نوازشم نازم کن ،

هر چند که سکه سیاهم ای دوست ،

در قلک دل پس اندازم کن

sms عاشقانه

<------www.pdp.blogfa.com------>

دو خط موازي ؛

هيچ وقت به هم نميرسن

مگر اينكه ؛

يكيشون به خاطر ديگري بشكنه

sms عاشقانه

<------www.pdp.blogfa.com------>

ماه را هدف قرار بده

تا اگر هم به خطا رفتی

جایی میان ستارگان سر در آوری

sms عاشقانه

<------www.pdp.blogfa.com------>

یک کاغذ سفید را ،

هر چقدر هم که سفید و تمیز باشد

کسی قاب نمی گیرد ،

برای مانگاری باید .....

متن کامل در ادامه مطلب>>>>>>>>

ادامه نوشته

جوک باحال

به یکی میگن یه موجود نام ببر.
میگه یخ!
میگن یخ که موجود نیست؟!
میگه چرا! همه جا نوشتن یخ موجود است

دانلود کارتون های Happy Tree Friends

دانلود فیلم های بسیار زیبا و خشن دوستان جنگلی شاد. حتماْ ببینید. خیلی خنده دار هستن!!!!

باز هم میگم. حتماْ یکی رو دانلود کنینُ بعد به قشنگی و خشونتش پی میبرین. از ما گفتن بود...

دانلود در ادامه مطلب>>>>>>>>

 شاد - دانلود کلیپ دوستان جنگلی شاد

ادامه نوشته

به ‌نام خداوند مردآفرین(پاسخ دندان شکن)

پاسخ دندان شکن :
به ‌نام خداوند مردآفرین / که بر حسن صنعش هزار آفرین
خدایی که از گِل مرا خلق کرد / چنین عاقل و بالغ و نازنین
خدایی که مردی چو من آفرید / و شد نام وی احسن‌الخالقین
پس از آفرینش به من هدیه داد / مکانی درون بهشت برین
خدایی که از بس مرا خوب ساخت / ندارم نیازی به لاک، همچنین
رژ و ریمل و خط چشم و کرم / تو زیبایی‌ام را طبیعی ببین
دماغ و فک و گونه‌ام کار اوست / نه کار پزشک و پروتز، همین !
نداده مرا عشوه و مکر و ناز / نداده دم مشک من اشک و فین!
مرا ساده و بی‌ریا آفرید / جدا از حسادت و بی‌خشم و کین
زنی از همین سادگی سود برد / به من گفت از آن سیب قرمز بچین
من ساده چیدم از آن تک‌ درخت / و دادم به او سیب چون انگبین
چو وارد نبودم به دوز و کلک / من افتادم از آسمان بر زمین
و البته در این مرا پند بود / که ای مرد پاکیزه و مه‌جبین
تو حرف زنان را از آن گوش گیر / و بیرون بده حرفشان را از این
که زن از همان بدو پیدایش‌ات / نشسته مداوم تو را در کمین

برچسب ها: شعر ضد دختر - شعر - ترانه - نظم - شعر خنده دار - شعر جالب - شعر طنز - طنز - شعر پسران - شعر مرد - شعر باحال - متن خنده دار - فقط شعر - شعر جدید - لطیفه - شعر قافیه دار- شعر زیبا - مرد پرستی - طنز مرد سالاری - شعر مردونه - شعر خیلی خنده دار - شعر امروز

نظر یادت نره!

به نام خدایی که زن آفرید

به نام خدایی که زن آفرید / حکیمانه امثال ِ من آفرید
خدایی که اول تو را از لجن / و بعداً مرا از لجن آفرید !
برای من انواع گیسو و موی / برای تو قدری چمن آفرید !
مرا شکل طاووس کرد و تورا / شبیه بز و کرگدن آفرید !
به نام خدایی که اعجاز کرد / مرا مثل آهو ختن آفرید
تورا روز اول به همراه من / رها در بهشت عدن آفرید
ولی بعداً آمد و از روی لطف / مرا بی کس و بی وطن آفرید
خدایی که زیر سبیل شما / بلندگو به جای دهن آفرید !
وزیر و وکیل و رئیس ات نمود / مرا خانه داری خفن آفرید
برای تو یک عالمه کِیْسِ خوب / شراره ، پری ، نسترن آفرید
برای من اما فقط یک نفر / براد پیت من را حَسَنْ آفرید !
برایم لباس عروسی کشید / و عمری مرا در کفن آفرید
به نام خدایی که سهم تو را / مساوی تر از سهم من آفرید

برچسب ها: شعر ضد پسر - شعر - ترانه - نظم - شعر خنده دار - شعر جالب - شعر طنز - طنز - شعر دختران - شعر زن - شعر باحال - متن خنده دار - فقط شعر - شعر جدید - لطیفه - شعر قافیه دار- شعر زیبا

نظر یادت نره!

داستان عاشقانه

پسر به دختر گفت اگه يه روزي به قلب احتياج داشته باشي اولين نفري هستم كه ميام تا قلبمو با تمام وجودم تقديمت كنم.دختر لبخندي زد و گفت ممنونم
تا اينكه يك روز اون اتفاق افتاد..حال دختر خوب نبود..نياز فوري به قلب داشت..از پسر خبري نبود..دختر با خودش ميگفت :ميدوني كه من هيچوقت نميذاشتم تو قلبتو به من بدي و به خاطر من خودتو فدا كني..ولي اين بود اون حرفات..حتي براي ديدنم هم نيومدي...شايد من ديگه هيچوقت زنده نباشم.. آرام گريست و ديگر چيزي نفهميد...

چشمانش را باز كرد..دكتر بالاي سرش بود.به دكتر گفت چه اتفاقي افتاده؟دكتر گفت نگران نباشيد پيوند قلبتون با موفقيت انجام شده.شما بايد استراحت كنيد..درضمن اين نامه براي شماست..!
دختر نامه رو برداشت.اثري از اسم روي پاكت ديده نميشد. بازش كرد و درون آن چنين نوشته شده بود:

سلام عزيزم.الان كه اين نامه رو ميخوني من در قلب تو زنده ام.از دستم ناراحت نباش كه بهت سر نزدم چون ميدونستم اگه بيام هرگز نميذاري كه قلبمو بهت بدم..پس نيومدم تا بتونم اين كارو انجام بدم..اميدوارم عملت موفقيت آميز باشه.(عاشقتم تا بينهايت)

دختر نميتوانست باور كند..اون اين كارو كرده بود..اون قلبشو به دختر داده بود..
آرام اسم پسر را صدا كرد و قطره هاي اشك روي صورتش جاري شد..و به خودش گفت چرا هيچوقت حرفاشو باور نكردم...

برچسب ها: داستان عاشقانه، قصه عاشقانه، عاشق ، معشوق، داستان عشقولانه، عشق، عشق پاک، عشقی، دوستت دارم، دوستت ندارم، داستان نامردی، داستان، قصه، love ، داستان love ، قصه love ، love

جوک جالب

سه نفر رو می خواستند اعدام کنند.
اولی رو میذارن جلوی جوخه اعدام. فرمانده فریاد می زنه: جوخه... آماده... هدف...
یهو اعدامی داد می زنه: زلزله!!! همه سربازان فرار می کنند و خودشون رو روی زمین می اندازند و اعدامی هم فرار می کنه.
دومی رو میذارن جلوی جوخه اعدام. فرمانده فریاد می زنه: جوخه... آماده... هدف...
یهو اعدامی فریاد می زنه: طوفان!!! همه سربازان فرار می کنند برن محل امنی پناه بگیرن و اعدامی هم فرار می کنه.
سومی رو میذارن جلوی جوخه اعدام. فرمانده فریاد می زنه: جوخه... آماده... هدف...
یهو اعدامی فریاد می زنه: آتش!!! برچسب ها: جوک ، جوک جدید ، جوک خنده دار ، جوک باحال ، جک، جک جدید، جک خنده دار، لطیفه، لطیفه جدید، لطیفه خنده دار، لطیفه باحال ، جدید، خنده دار، با حال ، خنده، شادی ، لبخند، قهقهه، بپا نترکی، جوک جوک جوک، جک جک جک، جوک روز، جک روز، جک سیاسی، جوک سیاسی، جوک جالب

با حال

شخصی ادعای پیامبری کرد. او را نزد خلیفه اش بردند.
از او پرسید: معجزه ات چیست؟
گفت: معجزه ام این است که هر آنچه در دل شما می گذرد، مرا معلوم است، چنان که اکنون در دل همه شما می گذرد که من دروغ می گویم!!! برچسب ها: جوک ، جوک جدید ، جوک خنده دار ، جوک باحال ، جک، جک جدید، جک خنده دار، لطیفه، لطیفه جدید، لطیفه خنده دار، لطیفه باحال ، جدید، خنده دار، با حال ، خنده، شادی ، لبخند، قهقهه، بپا نترکی، جوک جوک جوک، جک جک جک، جوک روز، جک روز، جک سیاسی، جوک سیاسی، جوک جالب

اس ام اس جدید سیزده بدری 27

این هم ۲۷ sms از سری جدید sms های مربوط به سیزده بدر یا همون روز طبیعت:

دلم واسه سیزده بدر میسوزه ! میدونی چرا !؟

آخه بهش میگن نحس ! بیچاره ها خبر ندارن تو دست سیزده بدر رو از پشت بستی !

www.pdp.blogfa.com

--------- اس ام اس سیزده بدر ---------

با سلام و عرض تبریک سال نو

باید خدمت شما عرض کنم که بنده امسال قصد ازدواج ندارم !

لطفا سبزه ها را به نییت یکی دیگه گره بزن !!!

www.pdp.blogfa.com

--------- اس ام اس سیزده بدر ---------

الهی قربونت برم که انقدر نازی ! مثل سبزه ی عید میمونی

انشالله این سیزده به در بجای ....

متن کامل در ادامه مطلب>>>>>>>

ادامه نوشته

جوک خیلی خنده دار

طرف توی جبهه بیسیمچی بوده. بیسیم میزنه میگه آقا ۵تا عراقی دستگیر کردم بیاید ببرید.

میگن خودت بیار

میگه نه شما بیاین آخه اینا نمیذارن من بیام!!!    

برچسب ها: جوک ، جوک جدید ، جوک خنده دار ، جوک باحال ، جک، جک جدید، جک خنده دار، لطیفه، لطیفه جدید، لطیفه خنده دار، لطیفه باحال ، جدید، خنده دار، با حال ، خنده، شادی ، لبخند، قهقهه، بپا نترکی، جوک جوک جوک، جک جک جک، جوک روز، جک روز، جک سیاسی، جوک سیاسی، جوک جالب، جوک خیلی خنده دار، جوک خیلی جالب

sms های سرکاری نیمه شب

این اس ام اس ها مخصوص نیمه شب هستش که دهن همدیگرو سرویس کنید . من که کسی شماره ام رو نداره خیال راحت تخت میخوابم.

راستی یه نکته فرستادن این اس ام اس ها غیر از نیمه شب نشان دهند  بی مزه بودن شماست. حواستون هم باشه برای کسی نفرستین که جنبشو نداشته باشه بیاد ترتیبتونو بده.

شرمنده به خدا، آره ميدونم خواب بودي، خوب بابا فحش نده ديگه، کارت داشتم که بيدارت کردم.
ميخواستم بدونم ماهي وقتي غذا ميخوره، آب نميره تو دهنش؟

ببين عزيز دلم پاشو………..
اگه .....

 

متن کامل در ادامه مطلب>>>>>>>>

ادامه نوشته

جوک جوک جوک جوک

به يكي ميگن نظرت درباره نوشابه چيه؟ ميگه والله خوبه آب وگاز داره ولي حيف كه برق نداره

يك شخصي از بالاي درخت مي افته پاش ميشكنه ميبرنش پيش دكتر ،دكتربرايش داروي كرم مي نويسه مگه چرا اينو نوشتي دكتر مگه چون اگر كرم نداشتي بالاي درخت نميرفتي

برچسب ها: جوک ، جوک جدید ، جوک خنده دار ، جوک باحال ، جک، جک جدید، جک خنده دار، لطیفه، لطیفه جدید، لطیفه خنده دار، لطیفه باحال ، جدید، خنده دار، با حال ، خنده، شادی ، لبخند، قهقهه، بپا نترکی، جوک جوک جوک، جک جک جک، جوک روز، جک روز، جک سیاسی، جوک سیاسی، جوک جالب، جوک خیلی خنده دار، جوک خیلی جالب

جوک های یخ و بی مزه

طرف میره جوراب بخره میگه آقا یه جوراب بده
فروشنده : مردانه؟
طرف : بخدا راست میگم آقا یه جوراب بده

کچله میره آرایشگاه معذرت خواهی میکنه

یه پسره به باباش میگه بابا جات خالی یه شعبده باز بود که یه کبوترو تبدیل به اسکناس 1000 تومنی کرد پدر میگه: این که چیزی نیست مامانت صبح 100.000 تومن رو تبدیل به لوازم آرایشی و لباس کرد

اولی: آقای دکتر، من فکر می کنم عینک لازم دارم.
دومی: بله حتما! چون این .....

متن کامل در ادامه مطلب>>>>>>>>>

ادامه نوشته

غضنفر و خاطراتش

غضنفر صبح یه لیوان خاکشیر میخوره، تا شب پشتک میزنه که ته‌نشین نشه!

غضنفر زن ژاپنی میگیره هر پنج دقیقه بهش میگه خوب خوابت میاد برو بگیر
بخواب….!

غضنفر کارخانه عمامه سازی می زنه بعد از یک هفته پلمپش می کنند.بهش می
گن:تو کارت خوب بود جیکار کردی پلمپش کردند؟می رن تحقیق می کنند می بینند روی عمامه ها آرم نایک می زده

غضنفر میره خیاطی میگه: با این پارچه برام یه کت و شلوار بدوز، فردا نیام بگی سوزنم شکست، برق نبود، چرخم خراب شد، اصلا پدرسگ نمیخواد بدوزی، پارچه رو بده.

به غضنفر ميگن چرا زن نميگيري؟ميگه آخه كسي زنش رو به من نميده!

غضنفر داشته خرش رو مي زده مردم بهش ميگن چرا زبون بسته رو ميزني؟ميگه موضوع خانوادگيه،شما دخالت نكنيد!

غضنفر ميره خواستگاري،پدر مادر دختره ميگن دختر ما ميخواد درس بخونه،غضنفر ميگه خوب من ميرم دو ساعت ديگه ميام!

كميته غضنفر رو مست و پاتيل تو خيابون مي‌گيره. بهش مي‌گند: مرتيكه كثافت! گمشو برو تو ماشين، ‌باباتو ميسوزونيم! همين جور كه داشتند مي‌چپوندنش تو ماشين، غضنفر هي داد و بيداد ميكرده كه: چيكارم داريد؟ آخه منو واسه چي گرفتين؟ سربازه بهش ميگه: واسه عرق خوري. غضنفر ميگه: د بابا اينكه دعوا نداره! خوب بيارين بخوريم!

برچسب ها: جوک ، جوک جدید ، جوک خنده دار ، جوک باحال ، جک، جک جدید، جک خنده دار، لطیفه، لطیفه جدید، لطیفه خنده دار، لطیفه باحال ، جدید، خنده دار، با حال ، خنده، شادی ، لبخند، قهقهه، بپا نترکی، جوک جوک جوک، جک جک جک، جوک روز، جک روز، جک سیاسی، جوک سیاسی، جوک جالب، جوک خیلی خنده دار، جوک خیلی جالب

وقت آن است كه اي گل پسران ناز كنيم!

وقت آن است كه اي گل پسران ناز كنيم!
تاقچـه بالا بگذاريم و «نــــــه»اغاز كنيم!

مطلبي هست در اين باره عيان مي گويم
بشنويـــم و همــه را مُطلع از راز كنيــم

با چنين وضعي اگر طالب همسر گشتيم
نازها ....

 

متن کامل در ادامه مطلب>>>>>>>>>

ادامه نوشته

مواد به کار رفته در ساخت زنان(طنز)

مواد به کار رفته در ساخت زنان :

 گوشت و استخوان : ۴۰ تا ۶۰ کيلو

 لوازم آرايش : يک من

 عشوه : چهل خروار

قر و فر : پنجاه دور در دقيقه

زبان : ۱۴ متر

قدرت بيان : ۲۰۰۰ اسب بخار

 قدرت اشک ريز : ۵ ليتر در ساعت

 منطق : ۲ گرم در کل

عقل : نيم مثقال

لجبازي : به مقدار کافي

 

 

 

نظر رویا:

مواد مصرفی در ساخت آقایان:
خیانت : یه عالم
دروغگویی: به اندازه وزنشون
زورگویی: به تعداد موهاشون البته اگه کچل نباشن
خشونت:به اندازه خشونت باباشون