زیبایی

دخترک طبق معمول هر روز جلوی کفش فروشی ایستاد وبه کفش های قرمز رنگ با حسرت نگاه کرد

بعد به بسته های چسب زخمی که در دست داشت خیره شد و یاد حرف پدرش افتاد:

اگر تا پایان ماه هر روز بتونی تمام چسب زخم هایت رابفروشی آخر ماه کفش هایقرمز رو برات می خرم

دخترک به کفش ها نگاه کرد

و با خود گفت:

یعنی من باید دعا کنم که هر روز دست و پا یا صورت 100 نفر زخم بشه تا...

و بعد شانههایش رابالا انداخت و راه افتاد و گفت:

نه... خدا نکنه...اصلآ کفش نمیخوام

یه اعتراف :

اولين بار که تو عمرم تقلب کردم :
سال اول ابتدايي ؛ امتحان رياضي :
پيس پيس (خطاب به جلويم )
گردي عدد 9 سمت چپشه يا راستش ؟
جلوييم : چپ !!!
من : چپ کدوم طرفه ؟ 

  

مناجات غضنفر:

مناجات غضنفر:

خدایا!دقت کردی بعضی وقتا شیطان چه پیشنهادهای خوبی میده؟

 

لبخند

وقتی کباب با برنج میخوریم ۹۰%حواسمون به اینه که هر دوتاش باهم تموم شه ! 

*********

یکی از دغدغه های دوران کودکی من این بود که “نخ” وسط نبات چی کار می کنه آخه؟

بچه دار شدن ارايشگر

در شهري در آمريكا، آرايشگري زندگي مي‌كرد كه سالها بچه‌دار نمي‌شد.
او قصد كرد كه اگر بچه‌دار شود، تا يك ماه سر همه مشتريان را به رايگان اصلاح كند.
بالاخره خدا خواست و او بچه‌دار شد!

روز اول يك شيريني فروش وارد مغازه شد.
پس از پايان كار، هنگامي كه قناد خواست پول بدهد، آرايشگر ماجرا را به او گفت.
فرداي آن روز وقتي آرايشگر خواست مغازه‌اش را باز كند،
يك جعبه بزرگ شيريني و يك كارت تبريك و تشكر از طرف قناد دم در بود.

روز دوم يك گل فروش به او مراجعه كرد و هنگامي كه خواست حساب كند،

آرايشگر ماجرا را به او گفت. فرداي آن روز وقتي آرايشگر خواست مغازه‌اش را باز كند،
يك دسته گل بزرگ و يك كارت تبريك و تشكر از طرف گل فروش دم در بود.

روز سوم يك مهندس ايراني به او مراجعه كرد.
در پايان آرايشگر ماجرا را به او گفت و از گرفتن پول امتناع كرد.

حدس بزنيد فرداي آن روز وقتي آرايشگر خواست مغازه‌اش را باز كند،
با چه منظره‌اي روبرو شد؟

فكركنيد. شما هم يك ايراني هستيد.

چهل تا ايراني، همه سوار بر ماشین آخرين مدل، دم در سلماني صف كشيده

بودند و غر مي‌زدند كه پس چرا اين مردك حمال الاغ مغازه‌اش را باز نميكنه!@#$%%$#@!

تافتون

من موندم این مخترع نون تافتون چه فکری کرده این همه سوراخ گذاشته رو این نوون؟؟؟ یه لقمه درست حسابیم نمیشه گرفت همش نشت میکنه.

sms خنده دار 6

راز چیست ؟
چیزیه که شما به همه میگید که به هیچ کسی نگن

طبق آخرین نظر سنجی ها
یکی از مهیج ترین تفریحاتِ آقایون
تماشای پارکِ دوبل بانوان است

همونجاهاست" چیست ؟
سر راست ترین آدرسِ مامان ها ، وقتی چیزیو پیدا نمیکنی

یادم آید روز دیرین، خوب وشیرین، اول ترم، وقت بسیار، درس اندک
اما اینک روز آخر، روز تلخ امتحانات، آخر ترم، وقت اندک
درس بسیار، درس بسیار، درس بسیار

به حیف نون میگن خاطره از کودکی داری ؟
میگه آره :
تا شش سالگی فکر می کردم اس....................متن كامل را در ادامه مطلب بخوانيد.

ادامه نوشته

مراقب باشيد درست ازدواج كنيد

براي ديدن عكس در اندازه واقعي لطفا عكس را دانلود كنيد.

sms خنده دار 5

خدا هیچ چیز که به ما نداده باشه

دو چیز را زیاد داده

به من صبر زیاد و به تو روی زیاد !.

.

.

.

پسر به دختر : می خوای خورشید زندگی من باشی ؟

دختر : آره

پسر : پس ۹۲,۹۵۵,۸۸۷٫۶ مایل از من دور بمون !

.

.

.

دیگه به من زنگ نزن

حالا شناختمت

من نمیتونم دیگه با تو باشم

ازت بدم میاد

بی لیاقت

خداحافظ

"این آخرین جمله ای بود که همسایمون به شوهرش گفت"

میخاستم تو ام در جریان باشی عزیزم !

.

.

.

غضنفر تو قطار میشینه به صندلی روبرویی م................متن كامل را در ادامه مطلب بخوانيد.

ادامه نوشته

sms خنده دار 4

وقتی اورجینال به دنیا اومدی... حیفه کپی از دنیا بری ....خودت باش !

==========================================

گاهي اونقدر غرق ارزوهات ميشي
که فراموش ميکني
يکي بيرون دستشویی منتظره

==========================================

سه چیز غیر ممکن در دنیا:
- شما نمی توانید تعداد موهای خود را بشمارید....
- شما نمی توانید چشمان خود را با صابون بشویید....

- شما نمی توانید در حالیکه زبان..........................متن كامل را در ادامه مطلب بخوانيد.

ادامه نوشته

غلط نامه 2

كلا مي خوايم يه فرهنگ نامه جديد برا خودمون تو اينترنت باز كنيم.

لذت ببريد.

جدول : کسی که نیاکانش علاف باشند را گویند 

Saturday : روز جهانی ساطور

Freezer side by side: کسیکه کنار هرکی میشینه، زر مفت میزنه

کراچی : پس تکلیف ناشنوایان چه میشود ؟

سه‌پایه : ۳ تا آدم باحال که همیش................متن كامل را در ادامه مطلب بخوانيد.

ادامه نوشته

sms خنده دار 3

یک خانه و یک لیسانس آی تی دارم

هرجا که طلب کنید پارتی دارم

من را به غلامی بپذیرید شما

من تا دو سه سال هم گارانتی دارم!

.

.

.

دوستم میخواد بهم زبان انگیلیسی آموزش بده میگه:

همیشه یادت باشه پسرا هیزن پس واسه افراد مذکر his به کار میره!

.

.

.

یه سوالی مغزم رو پریشون کرده:

چرا جمعه این قدر به شنبه نزدیکه، ولی ش............متن كامل را در ادامه مطلب بخوانيد.

ادامه نوشته

اس ام اس تبریک سال 1391

اس ام اس تبریک سال نو

—————————

سلام میشه ازت خواهش کنم سال تحویل بیای خونمون ؟

آخه سبزه خوشگل تر از تو پیدا نکردم !

—————————

چند سال و چند عید باید از عمر تو بگذره تا آدم بشی !؟

یک سال از عمرت گذشت، ولی باز تو همونی که بودی !

فرشته دوست داشتنی بهارمبارک !

—————————

ای کاش که هر لحظه بهاری باشی

هر روز پر از امیدواری باشی

هر ۳۶۵ روز امسال

سرگرم شمردن هزاری باشی!

—————————

بی اجازت دفتر  ۳۶۵ برگ جدیدتو دادم به خدا تا بهترین تقدیر رو برات نقاشی کنه

نوروز ۹۱ مبارک

—————————

یادت باشه:تعطیلات بزودی تموم میشه وبعدش سرک.......متن كامل را در ادامه مطلب بخوانيد.

ادامه نوشته

ازدواج

 چندسال پیش یکروز جلوی تلویزیون دراز کشیده بودم، فوتبال نگاه می کردم و تخمه می خوردم. ناگهان پدرو مادر و آبجی بزرگ و خان داداش سرم هوار شدند و فریاد زدند که:
« ای عزب! ناقص! بدبخت! بی عرضه! بی مسئولیت! پاشو برو زن بگیر.

رفتم خواستگاری؛
دختر پرسید:
« مدرک تحصیلی ات چیه ؟»
گفتم:« دیپلم تمام!»
گفت:« بی سواد! امل! بی کلاس! ناقص العقل! بی شعور! پاشوبرو دانشگاه.»

رفتم چهار سال دانشگاه لیسانس گرفتم ......

برگشتم؛ رفتم خواستگاری؛

پدر دختر پرسید:« خدمت رفتی؟ »
گفتم:« هنوز نه »
گفت:« مردنشده نامرد! بزدل! ترسو! سوسول! بچه ننه! پاشو برو سربازی »
رفتم دو سال خدمت س........متن كامل در ادامه مطلب بخوانيد.

ادامه نوشته

5 جوک خیلی خیلی قشنگ

جشنواره فیلم خسيس‌ آباد:

۱- دو نفر با یک تخم مرغ !

۲- تا حالا موز خوردی؟ !

۳- ۱۰ نفر زیر یک چتر !

۴- من هوشنگ ۱۵ تومان دارم !

۵- دیشب باز هم پیتزا خوردم 



خسيسه زنش میمیره رو سنگ قبر زنش مینویسه: اشرف الملوک

همسر دکتر رضایی : متخصص قلب و عروق واقع در خیابان انقلاب

ساختمان پزشکان پلاک ۱۱۷ ساعت کار ۹ صبح تا ۶ بعداز ظهر تلفن:…… 



قاضی: چرا دست کردی تو جیب این آقا
غضنفر: جناب قاضی خیال کردم جیب خودمه
قاضی: پس چرا پول هاش رو برداشتی
غضنفر: یعنی اختیار جیب خودم رو هم ندارم

قضنفر میاد تهرون میره هتل..صبح روز اول میره تو رستوران هتل صبحانه بخوره میبینه تابلو نوشته از ساعت ۷الی۱۱ صبحانه..از ساعت ۱۱الی ۵ ناهار و از ساعت ۵الی ۱۱ شب شام سرو میشود..پیش خودش میگه پس من کئ وقت کنم برم شهر رو ببینم؟


غضنفرمیره سوپر مارکت میگه یه مایع ظرفشویی خوب بدین ….. صاحب مغازه میگه : گلی خوبه؟ ….. غضنفر میگه: مرسی سلام میرسونه

آيا ميدانستيد؟!

 آیا میدانستید ؟ !

قسمت (17)

 

آیا میدانستید که بیماری قند اولین عامل کوری در مردم جهان است ؟

آیا میدانستید که شیرینی تنها مزه ای است که جنین در رحم مادر هم می فهمد ؟

آیا میدانستید که زنبور عسل ۵ چشم دارد که ۲ تا اصلی در بغل سر و ۳ تا بر روی سر اون قرار داره ؟

آیا میدانستید که بیست درصد آب شیرین جهان میان آمریکا و کانادا قرار دارد ؟

آیا میدانستید که مورچه در مایکروویو زنده میماند ؟

آیا میدانستید که خوردن ۱ سیب اول صبح، بیشتر از قهوه باعث دور شدن خواب آلودگی می‌شود ؟

آیا میدانستید که کره زمین از ۱۰۲ عنصر بوجود آمده و این ۱۰۲ عنصر در بدن انسان وجود دارد ؟

آیا میدانستید که در هر ثانیه ۵۰۰۰ بیلیون بیلیون الکترون به صفحه TV برخورد میکند تا تصویر را ایجاد کند ؟

آیا میدانستید که تعداد چینی‌های که انگلیسی بلدند، از آمریکایی‌های که انگلیسی بلدند، بیشتر است ؟

آیا میدانستید که گرمترین نقطه جهان نقطه ای بنام ...

 

متن کامل را در ادامه مطلب بخوانید>>>>>>

ادامه نوشته

بیچاره دخترا (طنز)

 

بيچاره دخترا اگه خوشگل باشن مي گن عجب جيگريه!

 اگه زشت باشن مي گن کي اينو مي گيره!

 اگه تپل باشن مي گن چه گوشتيه! اگه لاغر باشن مي گن چه مردنيه!

اگه مودبانه حرف بزنن مي گن چه لفظ قلم حرف مي زنه!

اگه رک و راست باشن مي گن چه بي حياست!

 اگه يه خورده فکر کنن مي گن چقدر ناز مي کنه! اگه سري جواب بدن مي گن منتظر بود!

 اگه تند راه برن مي گن داره مي ره سر قرار!

اگه اروم راه برن مي گن اومده بيرون دور بزنه ول بگرده!

اگه با تلفن کارتي حرف بزنن مي گن با دوست پسرشه!

اگه خواستگارو رد کنه مي گن يکي رو زير سر داره!

اگه حرف شوهرو پيش بکشه مي گن سر و گوشش مي جنبه !

اگه به خودش برسه مي گن دلش شوهر مي خواد مي خواد جلب توجه کنه !

اگه............

چکار کنه بميره خوبه؟

حافظ در عصر جديد(طنز)

حافظ در عصر جديد(طنز)

نيمه شب پريشب گشتم دچار کابوس
ديدم به خواب حافط توی صف اتوبوس
گفتم : سلام حافظ ، گفتا : عليک جانم
گفتم : کجا روی ؟ گفت : والله خود ندانم
گفتم : بگير فالي گفتا : نمانده حالي
گفتم : چگونه ای ؟ گفت : در بند بي خيالي
گفتم : که تازه تازه شعر و غزل چه داری ؟
گفتا : که مي سرايم شعر سپيد باری
گفتم : ز دولت عشق ، گفتا : .....

متن کامل در ادامه مطلب>>>>>>>>>>>>

ادامه نوشته

دخترا اصلا اين کارا رو نميکنن

دخترا اصلا اين کارا رو نميکنن



۱.دخترا اصلا بيني ها شون رو عمل نمي کنن

۲. هيچ وقت موهاشون رو طلايي نمي کنن مادر زادي مش شده است

4. هيچ وقت به هم ديگه چپ چپ نگاه نمي کنن واز حسودي نمي ترکن

5. تمام طلا جواهراشون اصل اصله

6. هرگز قبل از ازدواج ابر هاشون رو بر نمي دارن عمرا بردارن کي گفته بر مي دارن نه بابا بر نمي دارن که مرتبش مي کنن

7. بي اجاز ه بابا مامان هيچ وقت بيرون نمي رن

8. به بهانه کتابخونه يا درس خوندن با دوستشون که با يه پسر نمي رن بيرون باورکنين

9. انقدر خواستگار دارن که نمي دونن به کدوم جواب بدن

10. هميشه سر به زيرن اصلا به غريبه ها نگاه نمي کنن (کاش فقط نگاه بود )

11. بعد ازدواج تازه مي فهمن حروم شدن تفلي ها خونه بابا شون همه چي داشتن

12. چشماشون رو اصلا لنز نمي زارن رنگش مادر زادي سبز و آبيه و خاکستري بنفش وزرد و قرمز

اگه دخترا برن سربازی

اگه دخترا برن سربازی

صبحگاه:
فرمانده: پس اين سربازه‌ها (بجاي واژه سرباز براي خانم ها
بايد بگوييم سربازه !) کجان؟
معاون: قربان همه تا صبح بيدار بودن داشتن غيبت ميکردن

ساعت 10 صبح همه بيدار ميشوند...
سلام سارا جان
سلام نازنين، صبحت بخير
عزيزم صبح قشنگ تو هم بخير
سلام نرگس
سلام معصومه جان
ماندانا جون، واي از خواب بيدار ميشي چه ناز ميشي...

صبحانه:
وا... آقاي فرمانده، عسل نداريد؟
چرا کره بو ميده؟
بچه‌ها، من اين نون رو نميتونم بخورم، دلم نفع ميکنه
آقاي فرمانده، پنير کاله نداري؟ من واسه پوستم بايد پنير کاله بخورم

بعد از صبحانه، نرمش صبحگاه (ديگه تقريبا شده ظهرگاه)
فرمانده: همه سينه خيز، دور پادگان. بايد جريمه امروز صبح رو بديد
وا نه، لباسامون خاکي ميشه ...
آره، تازه پاره هم ميشه ...
واي واي خاک ميره تو دهنمون ...
من پسر خواهرم انگليسه ميگه اونجا ...

ناهار:
اين چيه؟ شوره

تازه، ادويه هم............................

متن کامل در ادامه مطلب>>>>>>>>.

ادامه نوشته

آقایان

به مردي که نود و نه درصد مغزش از بين رفته چي ميگند؟

خواجه


فالگير : فردا شوهرتون ميميره
زن : اينو که خودم ميدونم . بهم بگو گير پليس مي افتم يا نه؟


وقتي يه زن ميبينه که شوهرش داره زيکزاک تو حياط ميدوه بايد چيکار کنه؟
هيچي ، بايد بهتر هدف بگيره و به شليک کردن ادامه بده


چرا روان درماني مردها کمتر از زنها طول ميکشه؟
معمولا" بايد در روان درماني به دوران کودکي بازگشت و مردها هميشه در همون دوران به سر مي برند


وقتي خدا حوا رو آفريد چي گفت؟
کار نيکو کردن از پر کردن است


به زني که هميشه ميدونه شوهرش کجاست چي ميگن؟
بيوه


تلفن همراه تنها چيزيه که مردها سرس دعوا دارند که مال کدومشون کوچيکتره


به مردي که نود درصد قوه عقلايش رو از دست داده چي ميگن؟
بيوه


چرا مغز مردها گرونتر از مغز زنهاست؟
آخه زنها از مغزشون تا به حال استفاده کرده اند


ببين خانوم ، تو روزنامه نوشته که مردها به طور متوسط در روز از پانزده هزار کلمه براي صحبت کردن استفاده ميکنند ولي زنها از سي هزار کلمه . ديديت ثابت شد شما زنها بيشتر حرف ميزنين تا ما مردها؟ خانم : هيچ هم همچنين چيزي نيست . فوقش ثابت شده که ما هر حرف رو بايد دو بار بزنيم تا توي مخ شماها فرو بره ...! ببخشيد چي گفتي؟؟


بهترين انتقام از زني که شوهرتون را از چنگتون در آورده چيه؟
بذارين شوهرتون مال اون بمونه


مامان ، من شنيده ام تو بعضي از کشورها زن و شوهر قبل از ازدواج همديگه رو نميشناسن ! راسته ؟ دخترم تو همه جاي دنيا وضع همينه !؟


بهترين مدرک دروغ بودن قصه ها چيه؟
مجرده ! شاهزاده افسانه اي هميشه خوش تيپ و باهوش و پولدار و مجرده


آگهي نيازمندي : به پنج مرد زرنگ و کاري يا يک زن نيازمنديم


به پنجاه تا مرد در ته اقيانوس چي ميگن؟
يک شروع خوب


وقتي خدا مرد رو آفريد ، داشت تمرين ميکرد


مرد : عزيزم ، من ميخوام از تو خوشبخت ترين زن دنيا رو بسازم
زن : خير پيش


فرق يک مرد با يک گربه چيه؟
يکيشون يه موجود دله است که بي چشم و روئه و براش مهم نيست که کي بهش غذا ميده ، اون يکي يه حيوان ملوس خانگيه



فرق شوهر کردن و سگ نگه داشتن چيه؟
سگ گند به فرشت ميزنه ، مرد به زندگيت


فرق بين يک مرد باهوش و هيولاي لاک نس چيه؟
هيولاي لاک نس تا به حال چند بار ديده شده


چرا مردها از زنهاي خوشگل بيشتر از زنهاي باهوش خوششون مياد؟
چون قدرت چشمهاشون بيشتر از قدرت مغزشونه

نبــرد رستم و جومونگ

کنون رزم جومونگ و رستم شنو، دگرها شنیدستی این هم شنو

به رستم چنین گفت اون جومونگ!
ندارم ز امثال تو هیچ باک
که گر گنده ای من ز تو برترم
اگر تو یلی من ز تو یلترم

رستم انگار بهش برخورد، یهو قاطی کرد و گفت:

منم مرد مردان ایران زمین
ز مادر نزادست چون من چنین
تو ای جوجه با این قد و هیکلت
برو تا نخورده است گرز بر سرت

جومونگ چشماشو اونطوری گشاد کرد و گفت:

تو را هیچ کس بین ایرانیان
نمی داندت چیست نام و نشان
ولی نام جومونگ و سوسانو را
همه میشناسند در هر مکان
تو جز گنده بودن به چی دلخوشی
بیا عکس من را به پوستر ببین
ببین تی وی ات را که من سوژشم
ببین حال میدن در جراید به من
منم سانگ ایل گوکه نامدار
ز من گنده تر نامده در جهان
تو در پیش من مور هم نیستی
کانال 3 رو دیدی؟ کور که نیستی
شعر کامل با متن در ادامه مطلب>>>

ادامه نوشته

عجب رسمیه رسم زمونه (طنز)

عجب رسمیه رسم زمونه (طنز)


خونه مون عیدا پر مهمونه
می رن مهمونا از اونا فقط

آشغالِ میوه به جا می مونه !
کجاست اون کیوی ؟ چی شد نارنگی ؟

کجا رفت اون موز ؟! خدا می دونه !
جعبه ....

 

شعر کامل در ادامه مطلب>>>>>>

ادامه نوشته

جوک بیخود

حیف نون تو جبهه آرپیجی رو برعکس میگیره. بعد از شلیک کردن برمیگرده میگه: خودی هارو که اینجوری داغون کرد ببین با دشمن چیکار میکنه....

پانزده اس ام اس عشقی

من یه نامه ی عاشقونه ام بازم کن :

محتاج کمی نوازشم نازم کن ،

هر چند که سکه سیاهم ای دوست ،

در قلک دل پس اندازم کن

sms عاشقانه

<------www.pdp.blogfa.com------>

دو خط موازي ؛

هيچ وقت به هم نميرسن

مگر اينكه ؛

يكيشون به خاطر ديگري بشكنه

sms عاشقانه

<------www.pdp.blogfa.com------>

ماه را هدف قرار بده

تا اگر هم به خطا رفتی

جایی میان ستارگان سر در آوری

sms عاشقانه

<------www.pdp.blogfa.com------>

یک کاغذ سفید را ،

هر چقدر هم که سفید و تمیز باشد

کسی قاب نمی گیرد ،

برای مانگاری باید .....

متن کامل در ادامه مطلب>>>>>>>>

ادامه نوشته

جوک باحال

به یکی میگن یه موجود نام ببر.
میگه یخ!
میگن یخ که موجود نیست؟!
میگه چرا! همه جا نوشتن یخ موجود است

جوک جالب

سه نفر رو می خواستند اعدام کنند.
اولی رو میذارن جلوی جوخه اعدام. فرمانده فریاد می زنه: جوخه... آماده... هدف...
یهو اعدامی داد می زنه: زلزله!!! همه سربازان فرار می کنند و خودشون رو روی زمین می اندازند و اعدامی هم فرار می کنه.
دومی رو میذارن جلوی جوخه اعدام. فرمانده فریاد می زنه: جوخه... آماده... هدف...
یهو اعدامی فریاد می زنه: طوفان!!! همه سربازان فرار می کنند برن محل امنی پناه بگیرن و اعدامی هم فرار می کنه.
سومی رو میذارن جلوی جوخه اعدام. فرمانده فریاد می زنه: جوخه... آماده... هدف...
یهو اعدامی فریاد می زنه: آتش!!! برچسب ها: جوک ، جوک جدید ، جوک خنده دار ، جوک باحال ، جک، جک جدید، جک خنده دار، لطیفه، لطیفه جدید، لطیفه خنده دار، لطیفه باحال ، جدید، خنده دار، با حال ، خنده، شادی ، لبخند، قهقهه، بپا نترکی، جوک جوک جوک، جک جک جک، جوک روز، جک روز، جک سیاسی، جوک سیاسی، جوک جالب

جوک خیلی خنده دار

طرف توی جبهه بیسیمچی بوده. بیسیم میزنه میگه آقا ۵تا عراقی دستگیر کردم بیاید ببرید.

میگن خودت بیار

میگه نه شما بیاین آخه اینا نمیذارن من بیام!!!    

برچسب ها: جوک ، جوک جدید ، جوک خنده دار ، جوک باحال ، جک، جک جدید، جک خنده دار، لطیفه، لطیفه جدید، لطیفه خنده دار، لطیفه باحال ، جدید، خنده دار، با حال ، خنده، شادی ، لبخند، قهقهه، بپا نترکی، جوک جوک جوک، جک جک جک، جوک روز، جک روز، جک سیاسی، جوک سیاسی، جوک جالب، جوک خیلی خنده دار، جوک خیلی جالب

جوک جوک جوک جوک

به يكي ميگن نظرت درباره نوشابه چيه؟ ميگه والله خوبه آب وگاز داره ولي حيف كه برق نداره

يك شخصي از بالاي درخت مي افته پاش ميشكنه ميبرنش پيش دكتر ،دكتربرايش داروي كرم مي نويسه مگه چرا اينو نوشتي دكتر مگه چون اگر كرم نداشتي بالاي درخت نميرفتي

برچسب ها: جوک ، جوک جدید ، جوک خنده دار ، جوک باحال ، جک، جک جدید، جک خنده دار، لطیفه، لطیفه جدید، لطیفه خنده دار، لطیفه باحال ، جدید، خنده دار، با حال ، خنده، شادی ، لبخند، قهقهه، بپا نترکی، جوک جوک جوک، جک جک جک، جوک روز، جک روز، جک سیاسی، جوک سیاسی، جوک جالب، جوک خیلی خنده دار، جوک خیلی جالب

جوک های یخ و بی مزه

طرف میره جوراب بخره میگه آقا یه جوراب بده
فروشنده : مردانه؟
طرف : بخدا راست میگم آقا یه جوراب بده

کچله میره آرایشگاه معذرت خواهی میکنه

یه پسره به باباش میگه بابا جات خالی یه شعبده باز بود که یه کبوترو تبدیل به اسکناس 1000 تومنی کرد پدر میگه: این که چیزی نیست مامانت صبح 100.000 تومن رو تبدیل به لوازم آرایشی و لباس کرد

اولی: آقای دکتر، من فکر می کنم عینک لازم دارم.
دومی: بله حتما! چون این .....

متن کامل در ادامه مطلب>>>>>>>>>

ادامه نوشته